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    10. Mejor espera que salga el iPhone Shuffle que
    costara 49$, no tendrá pantalla pero si el logo de Apple. No hace falta
    que explique que solo tiene un botón y las llamadas ocurren al azar.
    Minimalismo total, puro y duro.

    9. Los colores del iPhone son terriblemente aburridos. El color de moda en el mundo (menos en Venezuela) es el rojo.

    8. El iPhone 3G no tiene teclas. Cuando Steve Jobs
    se de cuenta que las teclas son necesarias y le ponga esas bonitas
    teclas blancas y cuadradas al iPhone, tu iPhone se va a ver como de los
    años 70’s.

    7. Más de la mitad de las aplicaciones para el
    iPhone son calculadoras de propinas. Un reciente estudio británico
    encontró que la gente que no se ha comprado un iPhone deja menos
    propinas que sus contrapartes iPhonizados. Al final de mes quienes no
    tienen iPhone ahorran más dinero.

    6. El iPhone es más complicado de usar que un Nokia 2100

    5. El iPhone no está diseñado para el trópico o
    lugares donde te suden las manos, tampoco para el verano. El mismo
    estudio británico encontró que la unión de manos + sudor + lo bonito y
    liso del iPhone hace que el numero de caídas aumentara el triple
    (comprado con el Nokia 2100). Por otro lado nada más sucio en el mundo
    que una pantalla iPhone 3G de dedos sudados.

    4. Si buscas la felicidad, no la encontraras en un
    teléfono, por más iconos bonitos que tenga (según un estudio británico
    de la felicidad).

    3. Cuando estés aburrido en la consulta medica no
    vas a poder jugar con la tapita de la batería, quien sabe porque el
    iPhone no tiene este elemento de diversión incorporado en su diseño. El
    89.7% de los visitantes de un consultorio medico juega con las tapitas
    de su celular (según un estudio británico de una universidad britanica).

    2. Si te amarras a un plan de 2 años cuando salgan
    los nuevos modelos de iPhones, tus amigos que hoy no tenían posibilidad
    de comprar el teléfono, compraran el iPhone 4G y se amarraran a un plan
    de 2 años, y entonces los amigos de tus amigos que no pudieron comprar
    el 3G ni el 4G podrán comprarse el modelo de iPhone 5G. Al final
    siempre, hagas lo que hagas estarás 2 años en el pasado. Tu próximo
    teléfono, si la matemática no falla será un iPhone 6G.

    1. Si un día tu novia se decide a dejar que la grabes mientras tienes sexo con ella, estas perdido… ¡NO GRABA VÍDEO!

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